Ilusiones y falta de sueño

Desde hace un tiempo no duermo del todo bien. Algo se me oculta o más bien hay algo entre la realidad y yo y que no me deja tranquilo. La irritante sensación de la desgracia o la traición. Como si yo fuese el padre de Hamlet y ya estuviese lívido, hubiera pasado un mes desde mi asesinato y con un gusano dentro del cráneo me recorriese, sin previo aviso, un hálito por toda la columna que me indicaría: “Te han jodido, alguien te ha jodido”. Nace de alguna idea sencilla como que un amigo no me ha contado no se qué y la cosa se extiende más allá del pecho para convertirse en puro monstruo. Pienso que a lo mejor la traición no viene por parte de seres como yo sino que es el mismo Dios quien se está partiendo la caja a más no poder. Puede que sea el propio concepto de vida o de literatura. Que sea Cupido el que se revuelque por el barro y rechine los dientes unos contra otros al no poder aguantar más la carcajada. Creo que todos los días son el día de los Santos Inocentes y que llevo algo muy jodido a la espalda que no llegaría a ver ni con el espejo retrovisor de un Pontiac nuevo y flamante ¿Me estaré volviendo majareta?

Esto me lleva a que desde hace tiempo – no es cómico que sea el mismo de antes...las mismas horas, días y semanas exáctamente - justo antes de dormir pienso en que se me olvida algo. Que me dejé algo por hacer y que no sé que es. Así que me levanto y meto la mano por debajo de la cama todo lo que puedo – que no es mucho – palmeo a izquierda a derecha y rezo. Ya erguido me osculto los genitales, entre las nalgas, miro en las axilas y entre el pelo. En el baño miro en el espejo mi espalda tatuada y el vacío comprendido entre los dientes. Pero lo único que encuentro es roña, restos de semen, sudor, lágrimas y polvo. En definitiva todo esto que da tanto asco y que nos rodea continuamente. Busco con impaciencia porque tengo pocas cosas y si algo se me ha olvidado debe estar incrustado en este armazón de huesos y tendones, etc. Busco explicaciones estúpidas a eso que me falta ya en la cama extendido y caliente; dependiendo del día puede que piense en la medicación que tomo a escondidas o en aquella relación pasada, en los días felices e infelices. Algo tendrá que ser ¿Si no es culpabilidad ni es amor ni es odio ni es nada, qué cojones es? No tengo respuestas. Si a vosotros os ocurre algo parecido ni llaméis ni escribáis buscando respuestas. No sé qué es. Todas las noches me duermo – os imaginaréis que intranquilo - con la duda de qué es lo que me falta ¡Puedo ser tan estúpido que lo que me falta es la falta de algo! Seguro que sí ¿Algún día faltará la falta de ese algo que falta? La vida es muy compleja y yo estoy ya harto de buscar por todos los lados de mi cuerpo a ver si es que me olvidé la poya o un dedo. A lo mejor me corto algo...como en la famosa cita de aquel santo...creo que era San Pablo. Ya sabéis: Si algo te ofende, córtatelo. [¡Qué grande eras, Nietzsche!]

P.D: Mirad las fotos de mi amigo que necesita tratamiento...allá un poco más a la derecha y arriba en la pantalla...en estos momentos lo que hay colgado es puro humor [vítreo]